Отправлено: 24.03.13 20:36. Заголовок: Юмор (шортики, анекдоты)

Здесь предлагаю писать смешные анекдоты и шортики (короткие и смешные шутки).
Начну первый:

Зашел на ответы@mail.ru:
На экран ноутбука упали ножницы, проткнулся экран. Включила - все в разноцветных разводах, работать невозможно. Есть ли способы хотя бы временно убрать эти разводы? В ремонт сдавать нет никакой возможности!
Лучший ответ: накрой рану подорожником!

http://otvet.mail.ru/question/79843420

 Отправлено: 25.03.13 08:05. Заголовок: cheesus

)))) гы))))))) 5+! Блондинка, имхо, писала!

 Отправлено: 27.03.13 16:33. Заголовок: Как мужик "Волгу..

Как мужик "Волгу" продавал: перейти

 Отправлено: 29.03.13 07:46. Заголовок: Батюшка садится в та..

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
Таксист: "Вот бля!"
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
Таксист: "Да е*аный насос!"
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист: "Да ну на*уй!"
Батюшка не выдерживает: "Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо."
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист: "Ааа, Хвала Господу!" И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка: "Да ну на*уй!!!"))

 Отправлено: 29.03.13 11:04. Заголовок: дед с бабкой у телев..

дед с бабкой у телевизора.новости из ближнего зарубежья: -врачи поставили диагноз Юлии Тимошенко; межпозвонковая грыжа...Дед вздыхая)Тяжести ,наверное,таскала..Бабка:-Ага,баллоны с газом воровала !

 Отправлено: 29.03.13 17:36. Заголовок: Пенсионерка Анна Ефр..

Пенсионерка Анна Ефремовна рассказывает всем, что Медведев завел бох в свитере

 Отправлено: 10.04.13 07:53. Заголовок: Девушка попросила пл..

Девушка попросила планшет...

 Отправлено: 14.05.13 17:15. Заголовок: -Дорогой, дай мне де..

-Дорогой, дай мне денег на пилинг!
-А что это такое?
-Это когда старую кожу снимаешь, а новая- гладкая и красивая!
-Хм-м...А я думал, что вы, змеи. так, бесплатно линяете...


Ученым стала известна настоящая причина,которая ускоряет процесс старения женщины.Эта причина постоянно лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор



-Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
-Ну,наверное. высоко забрались, кислорода не хватило.
-Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай- дрова нужны, дрова...

 Отправлено: 14.05.13 20:07. Заголовок: rodzher пишет: -Ты ..

rodzher пишет:

цитата:

-Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай- дрова нужны, дрова...

 Отправлено: 14.05.13 20:10. Заголовок: Тагил — это не тольк..

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.

 Отправлено: 14.05.13 20:12. Заголовок: Забытое в лесу "..

Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!

 Отправлено: 14.05.13 20:14. Заголовок: Звонок в турфирму: -..

Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой вы располагаете?
- Ну, тысяча рублей.
- Отдыхайте...

 Отправлено: 14.05.13 20:14. Заголовок: http://cs10048.vk.co..

 Отправлено: 16.05.13 12:58. Заголовок: Идет группа туристов..

Идет группа туристов. Новичок думает: -Сейчас сдохну.
Разрядник: -Сейчас дойду до камня, и сдохну.
КМСник: -Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну.
Инструктор идет и думает: -Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну...

 Отправлено: 23.05.13 20:34. Заголовок: - Ты кто такой? - Я ..

- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- она же очень страшная!
- Я подлый Амур!


100 граммов водки заменяют час медитации , а после поллитра открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.



Меня раздражаю только два типа людей:пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

 Отправлено: 23.05.13 20:42. Заголовок: - Поздравляем именин..

- Поздравляем именинницу!
- А сколько ей исполнилось-то?
- Двадцать пять.
- Это в который раз ей уже двадцать пять исполняется?


Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: так в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.


- А правда, что за одного битого двух небитых дают?
- Правда.
- Скажите , а где я так смогу обменять свой побитый " Мерседес"?

 Отправлено: 23.05.13 20:51. Заголовок: rodzher пишет: Меня..

rodzher пишет:

цитата:

Меня раздражаю только два типа людей:пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!

 Отправлено: 09.06.13 14:11. Заголовок: http://fignya.net/up..

 Отправлено: 16.06.13 11:53. Заголовок: Марсоход,который б..

Марсоход,который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтобы больше так не делали , прислали почему-то в Челябинск.


Лечь спать в 11 или в 12 вечера - разница небольшая , а вот встать с утра в 6:00 или в 6:05 - разница огромная....


Надежда начать новую жизнь умирает рано утром в понедельник...

 Отправлено: 16.06.13 12:09. Заголовок: -Госдума приняла з..

-Госдума приняла закон. запрещающий котам гадить в тапки.
- А как этот закон будет исполняться ?
- Да как и все другие законы . Никак...



-Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый ребенок.В общем, сглазили , гады!



героическую фразу раненого бойца:"Бросьте меня и идите дальше сами" - мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время посещения магазина.

 Отправлено: 16.06.13 16:51. Заголовок: rodzher пишет: Мне ..

rodzher пишет:

цитата:

Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый ребенок.В общем, сглазили , гады!

 Отправлено: 23.06.13 10:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/V..

 Отправлено: 23.06.13 15:40. Заголовок: :sm64: :sm64: клас..

класс картинка

 Отправлено: 29.06.13 19:47. Заголовок: Психотерапевт спраши..

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
-Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Ну, иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.


У нас с мужем много общего общего. он гордый и я гордая.Он вредный. и я вредная. Он любит меня, и я люблю меня...

Самым счастливым мужчиной на земле был Адам-у него не было тещи!

 Отправлено: 29.06.13 20:00. Заголовок: Дальновидный отец ..

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха.Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу,давая жене и
детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли...


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял. что поломал.


У женщины в жизни есть только две главные цели- сначала найти мужчину своей мечты. потом избавиться от этого негодяя!

 Отправлено: 03.07.13 07:08. Заголовок: http://jumorok.com/w..

 Отправлено: 03.07.13 07:11. Заголовок: rodzher пишет: Рус..

rodzher пишет:

цитата:

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял. что поломал.

 Отправлено: 04.07.13 07:53. Заголовок: Молдавским ученым уд..

Молдавским ученым удалось наконец разгадать загадку происхождения коренных жителей Канарских островов,
Результаты проведенных исследований показали,что они являются потомками туристов,
которым не хватило денег на обратную дорогу,

Тонкости русского языка:борщ пересолила-с солью переборщила

Современных детей учат кушать суп,наклоняя тарелку на себя,
чтобы в случае чего залить супом себя,а не ноутбук или планшет

 Отправлено: 20.10.15 16:53. Заголовок: Девушка парню после ..

Девушка парню после ceкcа:
— Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.

 Отправлено: 16.12.15 01:20. Заголовок: На франко-испанской ..

На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
— Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он.
— Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.

 Отправлено: 22.03.16 02:08. Заголовок: - Сколько раз ты мож..

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

 Отправлено: 30.04.16 01:09. Заголовок: В ресторане посетите..

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

 Отправлено: 30.04.16 01:10. Заголовок: Ваш девиз - Люблю л..

Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор

 Отправлено: 30.04.16 01:11. Заголовок: Ваш девиз - Люблю л..

Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор

 Отправлено: 10.05.16 15:48. Заголовок: Лев собрал всех звер..

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

 Отправлено: 15.04.24 09:24. Заголовок: - Ты сильный! Ты спр..

- Ты сильный! Ты справишься!
- Я умный! Я даже пробовать не буду!

 Отправлено: 15.04.24 09:26. Заголовок: Мужики в гараже сошл..

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

 Отправлено: 15.04.24 09:27. Заголовок: Двадцать третий год ..

Двадцать третий год жизни — это когда молоко еще не обсохло, а водка случайно не испарилась!

 Отправлено: 15.04.24 09:28. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..

Жена говорит мужу-алкашу:
- Ты меня на водку променял.
- Эх, Люся, если бы такое было, то очереди стояли бы до границы.

 Отправлено: 15.04.24 09:30. Заголовок: Командированный спра..

Командированный спрашивает у местной жительницы:
- Бабушка, где тут у вас находится баня?
- Бани, милый, нет, зато есть вытрезвитель. Говорят, больно хорошо там моют...

 Отправлено: 15.04.24 09:32. Заголовок: Я всегда говорю прав..

Я всегда говорю правду, только правду и ничего кроме правды, которую выдумываю сам.

 Отправлено: 15.04.24 09:34. Заголовок: Работа по душе больш..

Работа по душе большинству не по карману.

 Отправлено: 15.04.24 09:35. Заголовок: Как ни крути, а не д..

Как ни крути, а не договаривать значительно полезнее, чем не дослушивать.

 Отправлено: 15.04.24 09:36. Заголовок: На прошлой неделе в ..

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

 Отправлено: 15.04.24 09:37. Заголовок: Он страстно любил св..

Он страстно любил свой народ. Народ тихо стонал в ответ...

 Отправлено: 15.04.24 09:39. Заголовок: По мнению государств..

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

 Отправлено: 15.04.24 09:41. Заголовок: Жена приучает к чист..

Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил - помыл руки. Выхожу из ванной, а кот сидит на полу и вылизывает лапы. Ок, 1:1.

 Отправлено: 15.04.24 09:41. Заголовок: Весна пришла! Мороз:..

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

 Отправлено: 22.04.24 09:04. Заголовок: Жизнь, как туалетная..

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

 Отправлено: 22.04.24 09:05. Заголовок: Хотел было выяснить ..

Хотел было выяснить отношения, но не нашел предмета для разговора.

 Отправлено: 22.04.24 09:07. Заголовок: Кот прижался своим х..

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 Отправлено: 22.04.24 09:09. Заголовок: Начальник - это поср..

Начальник - это посредник между работой и деньгами.

 Отправлено: 22.04.24 09:11. Заголовок: Читал Поправки. Пил...

Читал Поправки. Пил. Много думал...

 Отправлено: 22.04.24 09:12. Заголовок: - Вы так молоды. У В..

- Вы так молоды. У Вас, наверное, еще нет детей?
- Наверное, еще нет!

 Отправлено: 22.04.24 09:13. Заголовок: Привозят в ожоговое ..

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

 Отправлено: 22.04.24 09:15. Заголовок: — Владимир Викторови..

— Владимир Викторович, ну что ж вы делаете, уважаемый, ну как же так! Почему вы кирпичи разгружаете?! Ваше ли это дело?
— Сергей Иванович, что поделать, дефицит кадров в нашей клинике, некому разгружать! Уж вы-то, как главный врач, должны бы знать…
— Владимир Викторович, дорогой! Вы же кардиолог! Врач высшей категории! Кирпичи должны разгружать фельдшера, а ваше дело — цемент замешивать! Ну, что вы как маленький?..

 Отправлено: 22.04.24 09:18. Заголовок: – Согласно исследова..

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

 Отправлено: 22.04.24 09:19. Заголовок: – Мужики, меня жена ..

– Мужики, меня жена выгнала из дома!
– А ты, оказывается, женат?
– Да кто сказал, что жена – моя?

 Отправлено: 22.04.24 09:20. Заголовок: Ребенку подарили игр..

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

 Отправлено: 22.04.24 09:22. Заголовок: – И как же ты найдёш..

– И как же ты найдёшь своих друзей в другом городе без телефона?
– С обычной бутылкой водки.

 Отправлено: Сегодня 08:56. Заголовок: Чем охотней человек ..

Чем охотней человек признаёт свои ошибки, тем большего количества ошибок от него можно ожидать.

 Отправлено: Сегодня 08:56. Заголовок: Коллективное безумие..

Коллективное безумие — побочный эффект коллективного разума.

 Отправлено: Сегодня 08:57. Заголовок: - Девушка, извините,..

- Девушка, извините, вы не подскажите, как мне пройти к дому, в котором вы живете, а там познакомиться с вами поближе?

 Отправлено: Сегодня 08:57. Заголовок: - Водку пить будешь?..

- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.

 Отправлено: Сегодня 09:02. Заголовок: Приятель купил совре..

Приятель купил современную стиральную машину.
- Прикинь, закинули белье, включили. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

 Отправлено: Сегодня 09:02. Заголовок: Если вам нечего дела..

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

 Отправлено: Сегодня 09:02. Заголовок: - Серега, ты че сего..

- Серега, ты че сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...

 Отправлено: Сегодня 09:02. Заголовок: - Звонят! - Это не н..

- Звонят!
- Это не нам, Сарочка - улыбнулся Рабинович, проходя мимо колокольни.

 Отправлено: Сегодня 09:02. Заголовок: Это первый год, когд..

Это первый год, когда не поехал на море из-за коронавируса, до этого не ездил из-за денег.

 Отправлено: Сегодня 09:11. Заголовок: Очень плохая примета..

Очень плохая примета вставать не с той ноги с постели любовницы, когда приходит муж.

 Отправлено: Сегодня 09:12. Заголовок: На выставке коньяков..

На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье. У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, всё из одной бочки льем...